Vtipy,fórky :-)

Něco pro pobavení a odreagování

Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv říj 30, 2014 12:07 am

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral…!! :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv říj 30, 2014 12:08 am

Je štědrý den a manželka nadává manželovi..."od rána jen žereš a žereš, však počkej, večer uvidíš leda tak <!> a ne zlaté prasátko" a manžel odpoví,,nene já nemusím, já už jí vidím... :swoon :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv říj 30, 2014 12:10 am

Tchýně leží na smrtelné posteli, dojde do místnosti zeťák v ruce půllitr slivovice, panáky a povídá: „Tak co maminko, dáme půldeci na cestu..?“ :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv říj 30, 2014 12:11 am

Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?"
„Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví.“
„Vy si děláte legraci?!! Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?“
„No, jedna možnost by tu byla.“ Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.
Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: „Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví....!“ :swoon :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv říj 30, 2014 12:12 am

Přijde černoch k doktorovi na běžnou prohlídku. Doktor mu přikáže, ať se svlíkne do naha a spustí se na všechny čtyři. Černochovi to připadá podivný, ale provede doktorovo přáni. Doktor poodstoupí dozadu a říká: "Přesuňte se do levého rohu!?" Černoch odcupitá, kam ho doktor poslal. Doktor si mne bradu a mručí: "To není dobrý, to není dobrý.Teď do pravého rohu!?" Černochovi se to už moc nezdá a tak se ptá: "To je to se mnou opravdu tak špatný?! Co jste zjistil, co mně je?? Doktor: "Vy jste naprosto v pořádku, ale já si chci koupit mahagonovej stolek a přemýšlím, kam ho nejlíp umístit.....!?" :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv říj 30, 2014 12:14 am

Manželský rozhovor:
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala… Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno. Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš? Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal? Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš. Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc? Žena: Jak moc se ti líbím?
Muž: No normálně – moc. Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no. Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat? Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
Muž: mlčí (Nemusíš) Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být. Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju. Žena: Nevím. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu. Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosim tě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat. Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit. Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy. Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? –
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů – Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlaní… :swoon :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod fpolocek v čtv říj 30, 2014 8:06 pm

Pouliční osvětlení zhaslo, nikomu to ale nevadilo.
Bylo totiž pravé poledne.
Siemens CX75 -> Nokia 5300 XpressMusic -> Nokia 6210 Navigator -> Nokia 5800 XpressMusic -> HTC Desire X -> Sony Xperia E4g -> Google Nexus 4 -> BlackBerry Z30
Uživatelský avatar
fpolocek
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 296
Registrován: stř led 02, 2013 11:44 am
Bydliště: Město Orlová
Model telefonu: BlackBerry Z30

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v stř lis 05, 2014 6:16 pm

Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů nefunguje." On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl bys opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat." Manžel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Vidíš snad, že bych měl na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?" Manželka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit." "Myslíš si snad, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal." Asi za dvě hodiny se v něm hne svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden muž a ptal se proč brečím.Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty." Manžel povídá: "A jaké buchty jsi mu upekla? Ona odpoví: "Vidíš snad, že bych měla na čele napsáno - Dr. Oetker?" :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v stř lis 05, 2014 6:41 pm

:D :D
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé...!" :swoon :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Re: Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod křižačka v čtv lis 06, 2014 12:00 pm

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš...?!!" :lotpot
křižačka
Uživatel
Uživatel
 
Příspěvky: 10
Registrován: pát zář 26, 2014 8:06 pm
Model telefonu: Nestojí za zmínku

Vtipy,fórky :-)

Příspěvekod milann70 v pát zář 22, 2017 2:59 am

Příprava:
5 g třezalky tečkované, 5 g jitrocele kopinatého, 5 g podražce křovištního, 5g prvosenky jarní neboli petrklíče, 3 g zeměžluče lékařské.Byliny je nejlépe sbírat osobně, ale lze je koupit i ve specializovaných prodejnách zdravé výživy.
Směs bylin nasypeme do hrnku, zalijeme 0,5 lvody a důkladně promícháme.
Necháme přejít varem a okamžitě odstavíme. Necháme 15 minut odstát a poté velmi, ale velmi opatrně, nejlépe přes plátýnko, scedíme do půllitrového hrnku. Nedoslazujeme a to ani medem.


Užití:
Otevřeme okno, čaj s odporem vychrstneme na dvůr či na ulici a prázdný hrnek doplníme až po okraj slivovicí. Pijeme táhlými doušky s úlevou a blaženým úsměvem.
Uživatelský avatar
milann70
Uploader
Uploader
 
Příspěvky: 295
Registrován: čtv led 01, 2009 9:45 pm


Zpět na Něco pro pobavení

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník

cron